Kita yang Bermetamorfosa

I’m writing in disorder condition. I’m broke. I’m (not) fine. I’m (not) okay. I feel… everything is bullshit!

Terkadang, manusia memang ditakdirkan untuk merasakan dua hal yang berbeda dalam satu keadaan. Senang sedih. Tertawa menangis. Nggak ada yang bisa nebak skenario buatan Tuhan. Sedetik lalu, gue tertawa. Entah untuk sedetik berikutnya, mungkin gue sedih, bahkan menangis. Dan, disitulah Tuhan punya kuasa. Tuhan bisa merubah apa saja dalam sepersekian detik. Disitulah, manusia diciptakan agar dapat menghargai sekecil apapun kebahagiaan itu.

Malem itu, gue lebih memilih matiin handphone dan mencoba nggak memeperdulikan kejadian beberapa menit sebelumnya. Gue nggak pengen ribut. Dan gue pengen sendiri. Sebenernya gue lagi pengen seneng, tapi keadaan yang bikin gue kacau saat itu. Satu jam sebelumnya, gue ngerasa lagi berada di kutub utara. Dingin, hati gue adem layaknya dihujani kristal-kristal salju difilm frozen. Tapi semua seakan rapuh. Semua Kristal salju yang gue rasain tadi berubah menjadi butiran abu yang bikin hati gue berdebu. Gue mencoba buat nahan semua amarah dan kegundahan yang gue rasain. Gue diem. Dan pasang mimik wajah, “Iya. Ini loh aku nggak papa”

Gue tipe orang yang lebih memilih “diem” dalam menghadapi suatu masalah. Bukan bermaksud lari dari keadaan, tapi gue punya makna lain dari diem-nya gue. Gue memilih diem tujuannya biar seseorang itu sadar akan apa yang dia perbuat. Ya memang, diem nggak bakalan nyelesaiin suatu masalah. Bahkan gue ngerasa kalau gue “cemen” dan juga ngerasa bersalah saat gue ngelakuin hal bodoh macam itu. Diem juga bakalan kalah sama yang ngobrol dan nyeleseiin masalahnya sama-sama. Tapi diem mengajarkan ke-pekaan yang luar biasa hebatnya. Jadi, kalau pasangan lo nggak pernah peka ya diemin aja. But That’s not a good idea haha.

Tapi disisi lain malem itu gue ngerasa lega. Bisa ngungkapin sedikit dari banyaknya kegundahan hati gue sama dia. Aku ngerasa, kita berubah. Kita bukan kita yang dulu. Entah. Aku belum sebegitu mengerti mengapa bisa bilang seperti itu. Yang jelas aku selalu mencoba mencari jawaban atas pertanyanku. Berubah, dan keluar dari zona nyaman kita dulu. Aku ngerasa nyamannya aku mulai berkurang. Daaaan, aku nggak pernah berani buat ngungkapin satu kalimat barusan. Untuk itu, aku mencoba mengutarakannya lewat tulisan. Mungkin, kamu mengira aku terlalu acuh buat perhatian ke kamu. Tapi, dibalik semua itu perhatian aku ke kamu jauh lebih besar dari apa yang kamu bayangin. Kembali lagi, aku masih belum berani buat ngutarain semua. Banyak hal yang ingin aku ungkapin tapi nggak sejalan sama kenyataan. Mulut aku seakan enggan terbuka dan menceritakan semuanya. Aku nggak bermaksud bikin kamu sedih, Aku… cuma pengen kamu sama-sama tau apa yang lagi aku rasain. Aku pengen terbuka, tapi aku masih nggak bisa. Dan aku tau ini salah. Ini semua tentang kita. Bukan hanya sekedar aku dan kamu.

Aku sadar. Egoisnya aku, cemburunya aku emang lagi besar-besarnya. Sifat aku juga masih kekanak-kanakan. Kamu bilang salah, kamu nggak bilang juga lebih salah lagi. Aku pengennya kita tuh kaya dulu, bukan yang sekarang ini. Berubaaaaaaah banget. Aku nggak tau ya, sampai kapan kamu bertahan saat aku terus menerus diemin kamu. Aku lebih nyaman sama kita yang dulu, bukan nyaman dalam artian kamu peluk, kamu cium, kamu sayang-sayang macam itu. Aku kangen perhatian kamu yang “lebih-lebih” bukan cuma sekedar ngingetin makan, sholat, tapi perhatian yang aku rasa udah mulai memudar dengan sendirinya. Aku yakin sayaaang, kamu pasti ngerasa aku berubah. Tapi kamu lihat apa yang bikin aku berubah seperti sekarang ini. Aku nggak pernah berani buat ngungkapin itu, cuma bisa nunjukin lewat sikap. Mungkin itu udah lebih dari cukup. Aku tuh benci kamu tinggal-tinggal terus. Aku benci kamu ngerasa sok sibuk. Tapi yaudah, emang nyatanya kaya gitu aku bisa apa? Everything it’s gonna be alright… aku nggak papa

Untuk kita yang memilih berubah dan bermetamorfosa…

Makna Lebaran

Hai cantik, Alhamdulillaah puasa tahun ini rampung. It last!

Yuhuuuuu, nggak berasa besok udah lebaran aja nih. Gimana? Udah siapin baju baru, muka baru, mantan baru, pacar baru, atau baju baru buat pacar baru mungkin? Haha. Well… buat para “single bukan jomblo” diluar sana semoga diberi kesabaran yang melimpah saat bertamu dirumah sanak saudara demi menghadapi pertanyaan yang lebih serem dan absurd dibanding UN. Kapan nikah??!!!

Okeeeeeh, skip dulu lah pertanyaan absurd kaya begituan. Kali ini gue bakal ngebahas tentang yang berbau lebaran gitu. Misalnya opor, nastar, opor yang dibuatin pacar, juga pacar yang buatin nastar. Lah? Haha. Lebaran. Kalau lebaran dimaknai sebagai hari dimana kita maaf lahir batin-an mah udah biasa buat gue. Lebaran itu hari dimana gue (nggak) harus minta maaf sama semua musuh-musuh gue yang udah gue sakitin hati maupun batinnya. IYA, minta maaf atas seluruh kesalahan yang udah gue sengaja setahun penuh lalu. Buat kedepannya kalau gue masih dendam ataupun masih berbuat salah, ya itu urusan gue sama dia. Bukan “dendam”… Cuma, gue “inget” apa yang pernah dia perbuat. Jadi, nggak salah kalau gue memilih buat mengingat kalau dia pernah nyakitin gue. Itu.

Kembali lagi, Lebaran juga punya makna lain. Buat gue lebaran itu waktu dimana saudara kecil lo berubah menjelma menjadi sosok remaja yang entah itu makin cakep macam Verrel Bramasta. Daaan… saat dimana lo harus bilang “ah gila, kenapa nggak gue pacarin aja waktu ingusan dulu” FAIL!! Jadi, saat lebaran nanti lo bakalan menjumpai sosok-sosok asing yang bikin lo nyesel nggak punya contact bbm dia. Siapa tau kita berjodoh bukan? Bukan cuma itu, masih banyak hal lain waktu lebaran yang bikin lo menyesali masa-masa dewasa lo saat ini. Misalnya, jatah THR-an. Kalau lo mengalami siklus makin gede makin berkurang jatah THR. Itu dimana lo merasa masa kecil lo udah mulai musnah ditelan zaman. Lo nggak lagi bisa ngerasain indahnya masa kecil lo yang bergelimang THR waktu lebaran. Dan itu Fail!!!

Lanjuuuut… nah, buat kalian yang gizinya kekuras waktu ramadhan, lebaran emang cocok banget buat perbaikan gizi. Makan besar. Udah jadi menu wajib waktu lebaran. Jadi, manfaatin tuh waktu berharga buat isi kantong perut kalian. Jarang-jarang kan perbaikan gizi macam begituan? Pemerintah aja mana pernah ngajakin lo lo pada buat perbaikan gizi. Well, manfaatin bener-bener lah itu yang namanya makan-makan. Apalagi bareng pacar baru, wuiiih dijamin bukan cuma perut lo aja yang keisi, tapi hati lo juga.

Nah gimana makna lebarannya gue? Udah (cukup) absurd? So, inti dari semua itu jika dilakuinnya bareng sama keluarga bakal terlihat sangat istimewa dari apa yang lo bayangin saat ini. Gue masih bersyukur bisa nikmatin ramadhan tahun ini bersama keluarga kecil gue. Mereka masih diberi kesehatan buat nemenin gue buat saat ini dan seterusnya, itu satu kenikmatan yang gabakalan pernah gue bisa tau dengan cara apa gue ngebales semua kuasa-NYA. Juga nggak lupa satu orang spesial buat gue yang nggak pernah telat buat bangunin sahur sama buka puasa, terimakasih buat seneng sekaligus luka yang udah kamu lukis diramadhan tahun ini, sayang. Kamu juara! Semoga, mereka masih bisa nemenin gue diramadhan tahun depan, tahun depannya lagi, dan 1000 tahun depan lagi. Mereka, surga kecil gue. 

Terakhir... Gue mau minta maaf sama kalian pembaca setia blog gue, kalau ada banyak kata bukan sepatah kata yang secara enggak langsung nyinggung perasaan juga hati kecil kalian. Ini cuma tulisan, jangan diseriusin. Selamat lebaran cantiiiiiiiiiiiik ^^

Happy Eid Mubarok, Maaf Lahir Batin yaaaaa

author @reeny_reenz

NB : Kalau mau kirim THR dateng aja, gue dirumah

(sudah) Bukan Anak SMA

Selamat sore, gimana puasanya? Kok lemes, daripada lemes mending cari kegiatan yang ada manfaatnya yuk. Ngabubuwrite…

Waaaaaah, nggak kerasa puasanya udah mau abis setengah aja. Puasa tahun lalu, masih aktiv ngeblog eh sekarang udah jarang nulis gara-gara ibadah siang bolong gue, tidur. Haha ya maklum, kan udah bukan anak SMA lagi jadi ngga ada jadwal dateng kesekolah pagi-pagi buat pondok ramadhan. “Aku suka tidur, bukan untuk memejam. Tapi untuk bertemu kamu” ciaaaat… sok puitis. Tidur dibulan ramadhan emang diitung ibadah, tapi bukan berarti ninggalin ibadah wajib. Sholat misalnya. Eh jadi gimana? Jadi sholat tarawih bareng nggak sayang? Aku jemput yaa…

Nah iya, ngomong-ngomong soal “bukan anak SMA lagi..” kali ini gue mau bahas tentang dunia perkuliahan gue (nanti). Ya emang sih, gue masih awam soal dunia kuliah-kuliah gitu namanya juga baru lulus. Gapapa lah belajar-belajar dikit, tapi secara nggak langsung gue sih udah belajar banyak dari sesorang yg bersama gue saat ini. Hay sayang! Haha. Oh iya… besok pengumuman SBMPTN ya? Gimana? Udah siap mental sama hati? Siap-siapin aja dah, nerima kenyataan selamat atau maaf besok. Yaaa, semoga diterima disisi Allah SWT diperguruan tinggi negeri favorite yaaah. But, what if buat yang nggak lolos besok, nggak usah kecil hati. Toh, udah usaha. Udah lebih dari hebat itu mah, bangkit dari kekalahan si snmptn lalu berjuang lagi di sbmptn dih, udah juara banget! Oh iya, nggak usah takut sama malu “Duuh, ntar kuliah mana yaa.. Duuh, malu nih kuliah di Univ ini itu…” nggak usah malu, jalanin aja dulu buang jauh-jauhlah yang namanya si gengsi siapa tau nyaman. Lagian masih banyak kok perguruan tinggi yaaa meskipun swasta tapi nggak kalah saing sama negeri. Ambil sisi baiknya aja, Tuhan nggak ngasih apa yang kita minta tapi apa yang kita butuh. Nah! Udah keren nggak tuh… Yaaa, terpuruk sih boleh, asal jangan kelamaan aja. Makanan aja bisa busuk, apalagi daleman kamu. Eh daleman. Yeileeeh, sok banget nulis barusan. Yakali, besok nangis kejer gara-gara nggak lolos sbmptn. Haha. Ah nggak, udah stay cool aja. Kalo gue emang cool *suggested* :D

Sekedar cerita aja, minggu-minggu terakhir emang banyak banget saran-saran mutu dan gak mutu dari temen-temen gue yang bikin gue “Ah yaudalah, ini yang terbaik…” namanya pilihan cuma ada dua. Iya atau tidak, mau atau tidak mau, dan sekarang atau tidak selamanya. Mau nggak mau gue harus milih, mau nggak mau gue harus jalanin. Namanya juga hidup, kalau nggak mau milih ya jangan hidup. Yaaaa… dari snmptn gue belajar, belajar buat nggak memandang rendah status kakak-kakak kelas gue yang cuma bisa kuliah di perguruan tinggi swasta. Hihi, maaf ya mbak-mbak mas-mas. Ternyata, yaaaa emang sulit buat ngedapetin apa yang kita mau. Kembali lagi ke tuhan, mau ngabulin apa engga.

Jadiiiiiiii intinya, semua tergantung sama niat. Nggak ada bedanya kok mau kuliah atau sekolah mana aja. Semua sama. Gue bisa nulis kaya diatas, karena gue bersyukur masih bisa ngerasain yang namanya bangku kuliahan. Banyak diluar sana temen-temen seumuran gue yang cuma berakhir dibangku SMA karena faktor tertentu. Daaaan, misal lo salah pilih jurusan itu bukan “kutukan” kok. Jurusan yang lo pilih nggak ngejamin lo mau jadi apa besok. Masa depan ada ditangan kita, bukan ditangan mak bapak kita yang bayarin. Okelah segitu aja, gue mau mandi dulu yaaa… Papoy!

NB : Latepost 3days ago hihi

(masih) Rindu

Pagi ini gue kebangun ke-pagian. Jam 9 emang masih keliatan pagi buat gue. Maklumlah, namanya juga pengangguran lulusan SMA yang lagi nikmatin surganya liburan. Ya, itung-itung bahagia sebelum memasuki dunia perkampusan. Kuliah.

Gue kebangun barengan sama tubuh gue yang udah mulai demam gara-gara semalem. Bukan karna gue begadang sambil buka baju, bukan. Tapi semaleman gue nikmatin sisa rindu gue sama sesorang yang slalu bisa bikin gue nyaman. Dia. Tapi sayangnya, semalem cuma berasa semenit. Dan kangennya, tumbuh lebih membesar lagi. Hai, aku kangen (lagi). Tapi, gue nggak boleh egois disini. Lagian bukan cuma gue aja yang kangen, toh dia juga. Dan.... untuk kesekian kalinya gue harus temenan lagi sama yang namanya jarak. Pacaran sama handphone dan berantem sama sinyal. Ah biasa.

Dua hari lalu gue dapet mention dari temen gue, isinya gini... "aku orangnya pelupa, makanya aku menulis" nah, dari situ gue iseng download aplikasi blogger dihandphone gue. Ternyata simple juga. Sesimple aku sayang sama kamu tanpa alesan *aelaaaah dengan gini, gue bisa nulis kapan aja. Entah itu pas gue sedih, seneng, jungkir balik dikamar mandi... Tanpa harus nyalain laptop terlebih dahulu. Pokoknya simple.

Oke balik lagi sama rindu gue yang belum terselesaikan. Gak kerasa, kayak baru kemaren aja dia bilang "aku baru nyampe rumah nih..." eh sekarang udah harus bilang, "iya takecare ya, cepet pulang lagi." Time flies :")))

But, thanks for the time. Jaga hatinya, jangan ngebiarin orang lain masuk selain aku. Kamu juara❤❤❤

Aku Bisa Apa?

Hai…

I miss writing, on my blog actually.

Gue nulis tulisan ini di hari rabu dini hari. Seperti malem-malem biasanya, jadwal tidur gue emang selalu pagi. Bukan karena factor insom, kalo gue bilang sih factor kebiasaan.

Oke, kenapa tiba-tiba gue pengen nulis lagi. Seperti yang udah pernah gue bilang ditulisan gue sebelumnya, kalo gue sedih gue galau gue seneng. Pasti gue nulis. Tapi kalo gue lagi biasa-biasa ajasih ya gabakal nulis, apa juga yang mau gue curahin? Dan saat ini gue lagi sedih ber-kependekan. Jadi, menurut  gue disaat kita ngerasa sedih referensi buat nulis itu bakalan muncul jutaan. What I should feel sad everytime?

Ceritanya malem itu gue lagi dilanda kangen. Dan itu setiap hari. Wajar? Namanya kangen itu ya ketemu, gak diucapin doang. I dunno what your mean. Tapi disisi lain gue bisa apa? Gue sempet ngerasa cape sama semua yang gue jalani. Apa gue bisa bertahan seperti ini saat fajar terbit dan tenggelam kemudian terulang kembali? Gue nggak tau…

Gue pasang earphone ditelinga gue. Entah kenapa, saat itu suasana hati gue lagi kacau. Malem sebelumnya, gue juga ngerasa kacau. Saat lagi chat bahas “aku kangen kamu” oke mending gue gausah bales, daripada bikin gue sebel sama lo. Gue gabales bukan berarti gue cuek, gue acuh, gue cuma gapengen ngelukai lo aja udah cuma itu. Ngerti? Malem itu gue ngga tau apa yang gue rasain, yang gue tau dia ngiranya gue udah tidur. Oke balik lagi sama cerita gue sebelumnya. Gue gak ngerti ya, kenapa akhir-akhir ini gue selalu ngerasa “embuh lah”. Mungkin ini factor “kurang ketemu” hehe, entah… kalau buat gue saat kita terpisah sama seseorang dalam kurun waktu yang lama, rasa itu akan muncul dengan sendirinya. Entah itu kurang adanya rasa kepercayaan, entah itu kurang adanya komunikasi. Dan itu yang gue alami sekarang. Gue ngerasa kita udah jauh, semakin jauh, dan semakin jauh lagi. Gue tau ini bukan yang pertama yang gue rasain dan gue tau ini udah jadi makanan sehari-hari buat gue, sekali lagi gue cuma bisa bilang. Gue bisa apa?

Buat gue, gue udah cukup bahkan lebih ngerasain apa yang namanya sabar. Disini gue diajarin sama sang waktu apa arti dari kesabaran itu sendiri. Sempet terbesit dibenak gue, kita butuh lama buat “terpisah” sementara waktu dan… kita cuma butuh 4jam 5jam buat ngabisin rasa kangen kita yang udah kita pendem dalam waktu sebulan dua bulan lamanya. Gila men, gak sebanding banget. Ibaratnya, gue tanem pohon mangga dari mulai bijinya dan gue rawat sampe dia berbuah. Tapi yang gue dapet cuma satu potong buah mangga dan itu rasanya asem. Apa itu yang disebut buah dari kesabaran? Pertama, gue tau dia disana buat ngejar cita-cita dia dan itu alesan gue gak nuntut kita bisa ketemu tiap minggu. Kedua, dia bukan milik gue sepenuhnya dan itu alesan gue nggak pernah ngelarang dia untuk berbuat sesuatu sesuka dia. Ketiga, dia punya hak buat bahagia “tanpa gue” dan itu alesan gue selalu nahan dan nyembunyiin rasa cemburu gue dari dia. Itu yang gue pegang dan gue rasain sampe sekarang.

Oh iya gue sempet inget, kembali lagi. Hal itu gak cuma gue rasain ke dia aja, hal yang sama juga gue rasain sama temen-temen sekelas gue. Buat saat ini kita emang jarang ketemu sehabis kita ngelaksanain UN, entah… yang gue rasain saat ini buat ngechat aja rasanya udah akward.

Terakhir… Gue cuma mau bilang, Auk ah gelap.

Selamat pagi dan selamat tidur.

My ex-Bestfriend's

Hay best…

Malem itu gue lagi bingung sama apa yang gue rasain. Rasanya ada yang ngeganjel hati gue. semacem batu. Dan batunya keras banget, sampe bikin luka dihati gue.

Gue ini, bisa dibilang manusia apa ya? Besoknya mau tryout tapi lebih milih pacaran sama laptop buat nuangin curahan hati gue. Entah. Yang jelas, dengan gini gue bisa ngerasa lebih lega-an dikit. Saat ini gue ngerasa kaya gue lagi bener-bener sendiri. Gangerti gue.

Jadi gini, gue lagi random banget. Garis bawahi ya, BANGET. Randomnya gue saat ini bukan karena sesosok dia. Tapi, sosok sahabat gue. Tunggu tunggu, bukan sahabat. Mantan sahabat kali ya lebih enak dengernya. Hehe. Iya. Mantan sahabat gue yang juga direnggut sama mantan sahabat gue sendiri. Ah ribet. Gue bukannya marah. Kecewa sih lebih tepatnya. Cuma, yaa.. udahlah udah terlanjur kecewa mau digimanain lagi. Tangisan gue? Air mata gue? Gabakal bisa gue tarik kembali. Intinya gue nyesel. Nyesel karena dia ngebohongin gue berkali-kali  juga ngekhianatin gue berkali-kali. Kalo dulu, gue masih bisa sabar kaya lagunya afgan, tapi kali ini. Maaf. Gue kecewa.

Kecewanya gue bukan tanpa alesan, bukan tanpa sebab. Kecewanya gue lebih tepatnya karena dengan adanya orang baru yang dateng dan dengan mudah ngambil sosok sahabat sejati gue. Dan gue bener-bener ngerasain apa yang namanya diabaikan. Terimakasih. Lo boleh kok ngambil siapapun temen deket gue asalkan lo jangan ambil sahabat deket gue sendiri. Tapi apa? Busuk lo! disitu, lo bener-bener nusuk gue. Dan gue terima. Lo ambil deh, “bekas sahabat” gue sekaligus jongos gue. Gue udah ngga butuh kok. Dan gue bisa sendiri. Gue masih punya mereka-mereka yang bakal ulurin tangan mereka saat gue jatuh. Catet ya. Gue udah gabutuh. Tapi disini ganyangkanya gue, temenan kita yang udah bertaun-taun itu lo anggep apa? Angin? Iya, bukan cuma angin. Tapi juga badai yang udah lo bikin detik itu juga. Hebat banget bisa runtuhin semuanya dalam sekejap. Ngelebihin tuhan aja lo bisa kaya gitu.

Oke cukup, selanjutnya masalah gue dibohongin. Waktu itu udah kaya ojek payung aja “turun depan ya bang”. Abis turun naik ojek lain. Ngakunya aja mau kesana situ, kenyataannya jalan sama alien brengsek itu kan? Cakep abis mulut lo. Dipikir gue bocah kampung yang dengan mudahnya lo kasih permen 500 perak langsung percaya? Cetek banget otak lo. Dan itu lucu.

Kembali lagi. Gue masih belom bisa percaya aja temenan kita bisa retak kaya gini. Dan penyebabnya lo. Hehe. Demi apa, gue gapernah ngebayangin semua bakal hancur kaya gini. Lantas, gimana sama mimpi-mimpi kita? Yang dulunya lo janji bakal temenin gue jika (nanti) gue gagal dalam ptn gue? Saat lo janji kita bakal bareng-bareng sampe kita sama-sama sukses nanti? Saat lo janji lo bakalan selalu ada buat gue saat gue butuh? Mana janji lo? Kayanya cuma ambisi gue aja deh. Masih punya muka buat nyapa gue depan umum? Masih punya muka saat sapaan lo gue cuekin? Gue cuma kasian sama lo. Oke, sebagai mantan sahabat yang baik, gue bakal beliin kaca buat lo. Biar lo bisa ngaca betapa Munafiknya dirilo buat diri gue. Juga buat lo ngaca, kalo dibelakang lo masih ada gue yang terkadang pengen kita bisa balik ketawa lepas lagi kaya dulu. Dengerin celotehan kita yang gapenting. Semua. Kebersaaman tanpa pengawet seperti formalin itu udah gak bakal ada lagi. Gue rindu. Gue rindu pelukan lo saat gue ngerasa jatuh. Gue rindu saat kita ngetawain orang lain. Gue rindu lo gapernah bisa terima saat gue dilecehin sama mantan kakak kelas brengsek itu. Gue rindu boncengin lo berangkat-pulang sekolah. Gue rindu lo nyobain nasi goreng buatan gue. Gue kangen lo apelin dikelas gue. Gue kangen sosok lo yang selalu celamitan saat liat makanan. Gue rindu lo rekam keautisan gue lewat kamera handphone. Gue rindu cerita bareng sama lo dikamar gue sampe larut malem. Tapi sayang semua gabakal keulang. Udah lama ya gue ngga ngerasain itu semua. Bahkan gue udah lupa kapan terakhir kalinya kita ngelakuin semua hal konyol itu. Satu hal, gue kecewa. Sama lo yang gabakal pernah bisa berubah kaya dulu. Thx mii.

Coretan anak labil dedicated for my ex-bestfriend…

Hujan

Hujan, selalu mengingatkan aku pada malam itu
malam dimana hanya ada aku, kamu, dan diam
Diam, tak sepatah kata pun yang kita ucapakan
Kita hanya menikmati keadaan yang ada
Sakit, pilu dan gelisah

Angin berhembus lembut ditelingaku
Bahkan hembus nafasmu masih dapat ku rasakan, lelah
Wajahmu sendu, matamu teduh, senyummu palsu
Aku bisa apa? menangis melihatmu terluka?

Kita ada ditempat yang sama, tapi tak saling bersentuhan
Kita ada diwaktu yang sama, tapi tak saling mengisi
Kita ada dikeadaan yang sama, tapi tak saling mengerti
Namun, kita tak pernah ada diperasaan yang sama, hanya aku yang mencinta

Aku hanya mengunci kata-kataku, menelannya
Membiarkanmu sendiri bersama kegelisahanmu
Terkadang langkahku memaksa untuk menujumu
Tapi hatiku terlalu sakit untuk melihat dukamu

Biarkan dia pergi bersama seluruh jiwanya
Hiduplah untuk hari esokmu bersama sisa-sisa bahagiamu
Mungkin, Tuhan ingin melihat kita bersatu
Tapi, nyatanya kita tak akan pernah menyatu

Kamu selalu berteriak, bahwa kamu hanya menyayangi dia
Dan aku hanya bisa berbisik, demi Tuhan aku hanya mencintai kamu

Aku selalu tau dan mengerti bagaimana kamu selalu ingin bersamanya
Tapi, kamu tak pernah tau bagaimana aku selalu mencoba
Menjaga senyum manismu yang mungkin tak pernah ada untukku

Hujan menutupi semua luka, lukaku, lukamu
Tanpanya, kamu masih punya aku
Tapi tanpamu, aku punya siapa?

Sebut Saja Hari Kasih Sayang

Haiiiiiii..

Lama gak dibuka, banyak sarang laba-labanya nih. Bersiin ah. Hehe. Niatnya sih, seminggu lalu mau ngepost curhatan gue tentang kemunafikan sahabat gue. Tapi, masih ketunda gara-gara sibuk shooting bareng Reza Rahardian. I’ts just a joke. Haha. Garing ya? Iya kaya upil.

Okai. Kali ini gue mau nikmatin senja gue. Jugaaaa, sambil nikmatin ujan dihati gue yang makin deres. Nah, udah masuk februari nih. Kebanyakan sih, couple diluar sana ngejudge ini bulan sebagai bulan penuh cinta. Penuh warna. Iya. Kan sebentar lagi warna merah si “imlek” bakal berubah menjadi pink ke-unyuan si “valentine”. Dan gue ngga faham.

Awal februari gue “masih” manis. Karena, berjuta-juta sadnight yang gue laluin selama ini mendadak berubah menjadi satnight yang amat manis. Kaya senyumnya. Hihi. Dua minggu ini satnightnya ditemenin sama sosok yang ngga bisa gue deskripsiin disini. But, so special to me. Catet. Buat gue.

Kalo bahas si valentine, gue jadi inget kalo gue juga pernah ngerasain apasih yang namanya valentine itu. Yap. Tapi itu dulu. 2 tahun lalu. Masih manis. Dan sekarang semakin manis dong, sekali lagi “semanis senyumnya”. Hihi. Oh iya, gue baru inget. Kalo dulu, jaman-jamannya gue masih SD gue demen banget ngerayain valentine. Tuker-tukeran coklat. Tuker-tukeran kado. Tapi bukan sama pacar. Lanjut! Waktu itu, kita berlima. Tiap tanggal 14 Februari kita wajib tuker-tukeran coklat. Entah itu si coklat 500 perak, pokoknya  kita wajib bawa dan wajib tukeran. Yaa tau sendiri lah uang jajan anak SD berapa. Tapi yang paling gue inget sampe sekarang, bukan berapa atau apa yang gue terima. Tapi “kebersamaannya” itu yang ngga bisa dituker sama apapun. Betapa polosnya. Anak SD.

Yang jadi pertanyaan sampe sekarang, ngerayainnya haram ngga sih? Dosa ngga sih? Misteri. Ah, gue ngga terlalu mikir sampe kesitu. Otak gue masih dangkal. Iman gue? Apalagi.

Jadi gini gue jelasin, kata banyak orang sih “hari kasih sayang”. Tapi buat gue, tiap hari kita bisa kok ngerayain hari kasih sayang itu sendiri. Ngga perlu lah, harus nunggu setaun dulu baru ngerayain si hari kasih sayang. Lah kalo harus nunggu setaun, emang tiap hari kita ngga sayang sama pasangan kita? Sama aja kan? Ngga ada bedanya, sama-sama manis. Yakindeh. Boleh-boleh ajasih ngerayain si hari kasih sayang. Asal ngga terlalu berlebihan aja. Intinya, ambil sisi positive nya ajalah. Cukup dengan bilang “Aku sayang Kamu” itu udah manis.

Daritadi ngomongnya manis mulu. Hihi. Iya, kan awal februari. Masih manis. Kalo nyampe akhir? Entah. Semoga makin manis. Semanis senyumnyaaaaa..

Coretan anak labil dipenghujung senjanya…