(masih) Dilanda Rindu

Masih mendung, belum hujan. seperti rindu yang tertahan dalam rasa…

Hari ini gue lagi kusut. Masih dilanda rindu yang baru aja kemaren gue rasain. Rasanya, rindu yang gue punya belum terealisasikan sepenuhnya. Kaya ada yang ketahan. Iya. Pengennya ketemu mulu, samasama mulu, deket mulu. Ah ngaco lu. Haha, gini deh… Kangen juga gak pernah salah kok. Kalo kangen sama orang yang salah? Sering.

Kadang, gue suka ngiri sama orang-orang yang selalu bisa deket sama dia tiap harinya. Kebagian senyum manisnya tiap pagi, apalagi kebagian saat-saat dia ngelakuin hal aneh (mungkin) yang bisa bikin orang sekitarnya ketawa. Iya gue ngiri. Ngiri banget. Gue ada kutipan dikit nih, yakali sama apa yang kalian rasain… Hihiw!

 “Yang Cuma sering ngabarin, bakal bisa digantiin oleh yang selalu nemenin.”

“Yang sering bikin kangen, bakal kalah sama yang sering nemuin.”

“Yang Cuma ngucapin ‘GWS yaaa’ bakal kalah sama yang ngerawat sampe sembuh.”

Dan “Yang nomer SATU bakal tergantikan sama yang SELALU ADA.”

Nah, gimana tuh? Nyesek ngga tuh? Biasa aja sih, alay lu ndud!

Gue sih labil, baru sehari ngerasain seneng eh besoknya udah galau akut. Nggak pagi, nggak malem galau terus. Kapan mau bahagianya? Apa yaa… gangerti gue, pengennya gue sih gapengen berlalu gitu aja.  Tapi, si waktu aja yang ngga pernah mau ngerti. Jalan sesuka dia tanpa mau berhenti sedetikpun.  Kejem banget ya si waktu. Iya. Gepernah mau ngerti!

Gue cuma bilang, kangen itu ya sama-sama. Jangan sendiri. Ntar sakit atinya juga sendiri. Gamau kan? Yeudah, kalo gamau ya gausah ngangenin. Dikangenin jauh lebih seru loh ^^

Oke, kali ini gue mau nanya nih… Apasih, yang lebih nyesek dari memendam rindu dalem hati? Kadang, gue suka kesian gitu ngeliat remaja-remaja labil yang kangennya terabaikan. Gimana kalo bikin Yayasan Peduli Kangen, biar yang terabaikan ada yang nampung. Lha mbok pikir sampah ditampung-tampung segala? :”))

Terakhir gue cuma mau bilang… Sama-sama kangen, sama-sama gak bisa ketemu. Siapa suruh LDR? Pacar Lima Langkah-an aja sekalian ^^ anyway, Thx udah sempetin baca sebelumnya. Jangan bosen baca-baca tulisan gue yang sebenernya gak bisa dibaca ya gaaes. Muah!

Coretan anak labil yang sering dilanda rindu…

I Care About my Enemy

Hai cakep, apa kabar?

Hihiw, yang ngerasa cakep jawab dong jangan diem aja. Kalo gak mau jawab aku jawab sendiri nih. Ya maklumlah, banyak yang bilang gue ehem. Iya gue tjakep. *benerin dasi* Kenapa? Gak terima?

Oke cukup basa basi nya. Sekarang gue lagi mau share pendapat temen-temen gila gue nih. Iseng-iseng ngasih mereka pertanyaan yang gak penting buat bahan bacotan diblog gue. Sadis!

Dua hari yang lalu gue lagi iseng kepoin account sosmed musuh gue. Loh emang punya musuh ren? Etdah, gak usah ditanya lagi. Banyak. Mau daftar lu? -_- balik lagi ke bahan bacotan gue. Gue coba kepoin tuh account, gue pengen tau ngapain aja sih dia? ngepost apa sih dia? nyindir gue gak sih dia? atau kangen gue gak sih dia? Yekan kali aja dia kangen gue, kan gue bisa bilang “Iya. miss U too my enemy. Mwaaah :*” what the hell?

Nah, belum juga lima menit gue browsing eh tiba-tiba ada sosok yang tak diundang ngejogrok disamping gue. Yakinlah. Kedatanganmu sangat tak ku harapkan waktu itu. Well, setelah gue ditemenin sosok yang gak gue harepin itu, iseng-iseng gue nanya beginian “kenapa sih, kita lebih care sama musuh kita dibandingin sama orang yang kita sayang?” dan… jawabannya “ya kan yang namanya musuh pernah nusuk kita dari belakang ndud, otomatis kita bakal pengen tau dong apa yang dia lakuin. Kepo-in kaya kamu sekarang misalnya.” What? -_-

Mmm. Jadi gitu. Kasih gue waktu 3 detik buat mikir mulai dari sekarang. Hihiw, oke gue faham. Gini gue jelasin kenapa temen gue bisa asal ngejeplak kaya gitu. Iya. Iya emang bener apa yang dibilang temen gue barusan. Yang namanya musuh pasti ngumbar2 kejelekan kita. Yaaa… meskipun juga belum bisa ke bukti seratus persen kita bermuka jelek, tetep aja mereka jelek-jelekin kebaikan kita. Entah itu dendam atau apalah namanya gue gak ngerti. Yang jelas, hidupnya mereka tuh aneh. Selalu ngurusin hidup kita yang kitanya sendiri aja jarang-jarang ngurusin hidup kita sendiri. Kan… kasian kan? L sabar ya suuh.. Musuh..

Nah, tapi disisi lain gue ngerasa kaya orang kurang kerjaan gitu. Iya. Gimana engga, gue selalu pengen tau apa yang musuh gue lakuin. Tapi bukan dalam artian gue “care”. Catet yaa catet! Gue cuma pengen tau, apasih yang dia lakuin. Siapa tau aja musuh gue nyindir-nyindir atau ngejudge gue di belakang gue. Ya inilah gue, anak labil yang selalu nyari-nyari kesalahan orang lain. Tapi sih, disaat gue di-judge orang lain gue ngerasa terhormat. Entah. Gue ngerasa terhormat karena dia merhatiin sisi buruk gue yang (mungkin) orang lain gak berani sih… bilang ke gue langsung tentang keburukan gue. Hihiw! Bahkan, gue ngerasa beruntung gitu udah diperhatiin seDetail mungkin sama musuh gue. Kan itung-itung gue bisa memperbaiki kesalahan gue lewat perantara dia.

Jadiiiiiiiii, intinya ren? Gini, gak usah deh kita ngurusin atau bahasa gaulnya ngepo-in musuh kita. Yakin deh, norak banget. Kurang kerjaan. Padahalkan musuh itu orang yang kita sayang benci, lha kok malah lebih peduli sama musuh daripada pacar, gebetan, ayang orang yang kita sayang? Jangan jangan, lebih sayang musuhnya tuh daripada ayangnya. Oke? Terakhir, gue tegesin yang namanya “musuh” itu sebenernya nggak ada. Adanya “secret fans” yang selalu paduli sama kekurangan kita. Buat musuh, aku mencintaimu :*

Coretan anak labil, yang mencintai musuhnya.

Dosa Terindah

Selamat sabtu malam para jomblowan. Masih betah aja merjuangin ke-PHPan kalian. Udah, tinggalin aja. Lebaran aja udah kelar, PHPnya kapan kelarnya? :))

Oiyah. Pasti pernah denger yang namanya “Dosa terindah” kan? Nah, sebelum gue mulai ngebacot tentang dosa terindah gue, gue mau nanya nih sama kalian-kalian pembaca setia blog gue. Buat kalian, yang namanya dosa terindah itu apasih pengertiannya? Oke, gue pikir kalian punya pendapat masing masing tentang yang namanya dosa terindah. But, setelah gue survey pendapat temen-temen gila gue. kebanyakan sih mereka jawabnya “dosa terindah itu ya dosa yang paling indah ketika kita ngerasa gak bersalah dan berbalik arah menjadi sebuah kenikmatan tersendiri ketika kita ngelakuinnya.” Iya, gue faham. Yang belum gue faham, mana ada sih dosa itu indah? Hmmm. I don’t know what your mean.

*mikir panjang*

That’s right, sekarang gue faham. Mungkin yang mereka bilang “indah” itu cuma dari sisi penglihatan mereka sendiri. Gak termasuk orang lain. Udah faham? Jadi gini gue jelasin, dosa terindah buat mereka itu dimana mereka ngerasa mereka udah ngelakuin sesuatu hal yang (mungkin) menurut sebagian orang itu dosa, But. Dimata mereka (yang ngelakuinnya) mereka gak ngerasa bersalah atas apa yang udah mereka lakuin. Mmm, bisa juga mereka menganggap yang mereka lakuin itu bukan dosa namanya. Mungkin suatu kesenangan yang menyimpang kali ya? Haha, gatau juga sih.

Gue yakin. Yakin seyakin yakinnya. Gak menutup kemungkinan, kalian-kalian pernah atau bahkan (sering) ngelakuin apa yang menurut kalian dosa terindah. Entah itu cuma indah dimata kalian aja gue gak ngerti. Hehe. Ya… udalah gak usah munafik disini. Gak ada manusia suci dibumi yang kita pijak sekarang ini. Menurut gue sih, para alien manusia dibumi ini udah ternodai sama kelakuan yang sengaja mereka buat sendiri. Entah mereka sadar atau enggak, hal itu pasti terjadi. Kalau ada nih, manusia yang ngakunya suci, gue yakin deh tuh bukan manusia. Alien mungkin?

Random abis gue nulis kaya ginian. Haha. FYI, hari itu gue bener-bener ngerasain apa yang gue bacotin barusan. Iya. dosa terindah gue. Dosa terindah yang gue rasain itu bener-bener damn! Gue gak ngerti. Entahlah. Buat gue, ketika gue nge-judge hal itu sebagai “Dosa terindah” gue, gue malah gak ngerasa bersalah sedikitpun. Bahkan, gue lebih ngerasa kalau gue keren. Pfffffffftt. Apa hubungannya? Abaikan -______-

Daritadi ngomongnya dosa terindah mulu. Masih belum ngerti nih ren. Haha. Oke, gue kasih contoh kecilnya aja. Dosa terindah. Mmm, contohnyaaaaa… Gini, kalian lagi pengen sesuatu yang udah kalian pengenin sejak jaman sejarah. Sayangnya, kalian gak mudah dapetin sesuatu yang kalian pengenin itu.  Demi sesuatu yang kalian pengenin kalian rela ngelakuin apapun hal yang (mungkin) dimata kalian itu baik. Tapi engga dimata orang lain. Contohnya nyuri atau ngerampok mungkin. Nah, setelah, kalian ngedapetin sesuatu itu dengan cara “freak” kalian otomatis kalian pasti seneng dong? Yakan? Meskipun cara ngedapetinnya gak etis, akhir-akhirnya kalian pasti seneng juga. Buat kalian, yang kalian lakuin itu bukan dosa. Iya bukan sekedar dosa. Dosa terindah maksudnya. Yaaa, intinya sih gitu kalau menurut gue.

Finally. Gue ngerasa belibet sendiri baca tulisan gue. Haha. Semoga nggak dengan kalian.

Oke, terakhir… Gue cuma mau ngingetin. Yang namanya dosa ya dosa. Gak ada yang namanya dosa terindah. Inget! Ketika kalian nge-judge sesuatu sebagai dosa terindah kalian, that’s only your choice. Not with other. Sebelum ngelakuin sesuatu hal, pikirin dulu deh baik buruknya. Jangan asal dilakuin gitu aja. Mengerti semuaaaa? Mengerti. Selamat sabtu malam :))

Coretan anak labil, yang dramatis

Lemahnya Gue

Kenapa sih, harus ngulangin kesalahan yang sama. Labil contohnya. Gue gak tau ya, kenapa ini malem berasa apa gitu. Ada yang aneh tapi sebenernya gak aneh. Ada yang ngeselin tapi sebenernya gak ngesel-ngeselin amat. Absurd gitu. Gak ngerti apa yang sedang gue rasain. Gue ngerasa bete. Ya bete aja. Bete karena dibikin bete atau emang dasarnya udah bete? Ah gak tau lah, intinya gue bete. Tanpa sebab. Tanpa alesan yang jelas. Ya itulah gue. Manusia teraneh diplanet ini.

Oke, gue coba ngehibur diri gue sendiri dengan cara gue. Malem ini, gue gak butuh hiburan ataupun dihibur seseorang. Gue bisa sendiri, dan gue mampu. Sendiri.

Gue masih penasaran sama diri gue. Sejak tujuh belas tahun silam sampe sekarang gue masih belum bisa pahami diri gue sendiri. Gue masih belum bisa ngerti, apa kemauan gue. Entah. Yang gue tau, gue ini orangnya egois, ambisius, posesif. Kalo menurut gue, gue orang terbodoh yang pernah nginjek ini bumi. Kenapa? Iya. Karena, gue masuk pada jajaran orang-orang yang selalu “mengulang” kesalahan yang pernah ia perbuat sebelumnya. Bodohkan? do you include? Haha, maybe.

Buat gue, kalau kita “jatuh” pada lubang yang sama itu udah biasa.  Tapi kalau “jatuh” pada orang yang sama, itu mah gebleg namanya. Kenapa gue bilang begitu? Yep. Udah tau kita disakitin, dikecewain, atau (mungkin) dihancurin berkeping-keping sama “orang yang sama” tapi masih kita pertahanin gitu aja? Stupid! Nah, gue termasuk orang “stupid” tersebut. Iya. Karena gue, (masih) dan akan tetep perjuangin orang yang gue sayang meskipun gue udah disakitin atau bahkan dikecewain. Menurut gue, dia penyemangat gue. Untuk itu, seperti apa yang barusan gue tweet  “Kalo sama-sama nyaman dan sama-sama jadi sumber semangat kenapa harus ada perpisahan? Perjuangin orang yang selalu berjuang buat selalu semangatin kamu.” Gue lihat sikap “stupid” tadi dari sisi positive nya.

Gue sama dia sama-sama labilnya. Kadang gak bisa saling ngerti satu sama lain. Kadang gue nya bete, dia nya malah ngasih gue “fake smile”. MyGod! So damn! Ini yang bikin gue makin bete. Terkadang juga, saat dia yang bete malah berbalik arah gue yang bete. Juga, sekejap bisa marah gak jelas cuma karena hal sepele. Iya gue ngerti. Gue ini egois! Terus kenapa masih betah aja sama alien aneh kaya gue? Tinggalin aja. Gue bisanya bikin sakit hati mulu, gak pernah bikin sesuatu yang bisa buat lo bahagia. Ya inilah mood gue. Udah kaya sinyal. Seketika boost up lalalaaa, semenit lagi ngedown. Intinya mood gue selalu abal, aneh kaya orangnya.

Kok makin kesini gue makin curhat masalah gue? Masalah yang gak seharusnya gue share sih. Tapi mau gimana lagi, udah ketanggung bete. Lama-lama bosen sendiri, capek sendiri. Yaudah. Nikmatin aja.

Curhatan anak labil, yang gak penting

Gak Harus Beralasan

Still awake? Baca yuk…

Malem ini gue (masih) terjaga. Dijam yang sama, menit yang sama, dan detik yang selalu sama. Kali ini gue lagi butuh pencerahan. Iya. Pencerahan dalam hidup gue. Buat gue, hari-hari hari gue selalu ribet. Tapi anehnya, diri gue sendiri yang bikin semuanya jadi ribet. Faham? Gue engga. Haha.

Well, hidup itu misteri. Cuma sekali. Jalanin aja sih, gausah dibikin ribet kaya hidup gue. Gak ada yang namanya kehidupan kedua. *ehh ada sih, kehidupan di akhirat nanti. Tapi sama aja kan, jiwa lo udah mati. Yang jalanin cuma raga lo doang. Oke, kembali lagi sama si kehidupan. Mungkin kemarin gue menangis, hari ini gue tertawa, kalo esok? Gue gak tau deh apa yang bakal terjadi. Hmmm, asalkan ada “Dia” mungkin gak akan ada kesedihan di hari-hari gue :). Iya sih sedih, duka, luka itu pasti ada. Cuma yaa, kalo selalu bersama dengan orang yang tersayang kenapa enggak bisa bahagia? Yakan? Iya. sayangnya dia jauh, kepisah ama jarak.

Malem ini, anginnya bisa bikin otak gue adem. Tapi sayangnya, (lagi-lagi) kepikiran sesuatu tapi gak tau sesuatu itu apaan. Absurd abis. Makan es krim enak kali ya, biar cooling down hatinya :))))

Ehem. Oh iya, masih inget sosok istimewa dihidup gue gak? Dia itu bisa disebut sebagai… apaan ya? Bukan alien BUKAN! Bukan juga malaikat BUKAN! Tuh kan jadi bingung lagi, abisnya dianya so busy to me! :( But. I still care. Sebut saja dia, my new life. Kenapa gitu? Iya. semenjak ada dia, hidup gue lebih berwarna. Gak sebanding deh sama warna warni nya si rainbow cake. Semenjak sama dia juga, gue ngerasa nyaman. Lebih nyaman bila dibandingin gue tidur berselimut kain sutra.

Gue gak tau ya, kenapa gue bisa senyaman ini sama dia. Gue juga gak ngerti sampai sekarang kenapa dia punya daya tarik magnet begitu kuat sampe-sampe bisa narik seorang diri “gue”. Gak ngerti. Sumpah. Terkadang, gue ngerasa bersalah sendiri. (mungkin) gue udah merebut sosok “dia” dari orang lain. Tapi hati gue bilang gue gak salah! Iya gue gak salah! Gue gak pernah kok, ngerebut dia dari pelukan orang lain. Dengan sendirinya, dia dateng ke kehidupan gue. Apa salah, kalau gue sambut kedatangan dia ke kehidupan gue? Gue cuma pengen jadi orang baik kok. Orang baik yang selalu nyambut kedatangan orang baru dihidup gue. Dia orangnya.

Lantas… Lantas apa? Aduuuh udah deh, gue gak bisa ngejelasinnya kenapa gue bisa senyaman juga sesayang ini sama dia. Mulut gue terlalu gagu buat ngejawab semua pertanyaan pertanyaan itu. Sayang. Kalau ditanya sayang, gue pasti sayang. Alesannya? Masih butuh yang namanya alesan? Basi, buat gue yang namanya sayang itu gak harus beralasan kok. Cukup buktiin dengan perhatian yang lo kasih lebih buat si dia.

Yaudalah, kayanya pertanyaan pertanyaan itu udah terlalu mainstream ditelinga gue. intinya gue sayang dia, tanpa alesan.

Goodnight si penyuka warna kuning ♥

Coretan anak labil, yang ngeselin

Ingatan Masa Lalu

Selamat malam menjelang pagi. Happy independence day my Indonesia. Malem menjelang pagi kali ini, gue iseng-iseng nulis. “Katanya” ini sih katanya… ada yang kangen ama tulisan gue. Hihiw. Yang bilang gitu, gue akuin deh. Juara! Juara ngeboongnya. Oke, mulaaaaaaaai! Stupid nya gue, malem ini gue lagi kepo se-kepo-keponya orang pengen kepo sesaat. Kayanya, penasaran aja sama jawaban atas petanyaan-pertanyaan gak mutu dari hati gue. Hati yang udah lewat.

Ini udah 2013, kejadian “itu” udah terjadi setengah tahun dari bulan ini. Tapi gue rasa masih ada yang tertahan dari tenggorokan gue bukan dahak sih. Banyak banget kesalah pahaman yang terjadi disana. Kesalah pahaman yang gak ada akhir karna gue lebih memilih untuk menguburnya dalam dalam. But, ya inilah gue. Seorang Reni yang selalu aja menggali-gali ingatan dan peristiwa yang udah digembok dan bahkan kuncinya pun udah dibuang kelaut. Yap, masa lalu. Masa lalu entah apa namanya untuk dibahas pada postingan gue kali ini.

Gue jadi mikir, kenapa gue bisa ngelakuin hal bodoh kaya gitu? Hal yang malah gue rasa menyisakan “luka” dihati “mereka” yang bahkan gue gak tau gimana caranya, ceritanya, dan asalnya sampai-sampai nama gue yang terselip ditengah amarah “mereka” :( Gue aja gak pernah ngerti gimana ceritanya soal kejadian bulan-bulan terberat dalam hidup gue. Gue ngerasa, hari pembayaran itu semakin dekat. Pembayaran atas luka-luka yang bukan luka dari tangan gue sendiri. Gue gak ngerti kenapa kesalah pahaman ini bisa terus berlanjut, sampai mati mungkin. Mungkin ini bakal jadi hal sepele nantinya. Tapi………… Kalo gue mati besok? Apa luka itu akan bisa terobati tanpa perlu gue balut dengan kain?

Andai aja gue tau gimana caranya buat balikin kebahagiaan yang mungkin “mereka” anggap adalah kebahagiaan “mereka” yang gue rebut. Tapi kan… Gak gitu maksudnya :( Gue udah pernah mencegahnya kok. Tapi yang terjadi? Ternyata itu emang bukan milik “mereka”. Itu milik “gue”? Atau nantinya bakal kembali kepada “mereka” juga? Hassssh! Gak tau.

Demi apapun, gue mau memperbaiki semuanya tapi gimana yaa? Secara gak langsung “mereka” udah menyalahkan “gue” dan “dia”. Tapi kan, “mereka” gak tau gimana sebenernya. Gue sama dia samasama sayang. Samasama cinta. Lantas, “mereka” akan berbuat apa? Akan menghancurkan dua anak manusia tak berdosa ini? Tuhan saja tak pernah berniat akan menghukum “gue”. Itu cuma gue dan Tuhan yang tau. Dan gue juga gak mau buat memperjelasnya sih.

Gue ngerasa jadi bener-bener kaya orang gak punya hati. Tapi kan bukan salah gue juga. Itu semua karna keadaan. Selalu ada hal dan orang lain yang bisa bikin suatu masalah menjadi rumit.

Tau kok, apa yang gue lakuin bakal gue bayar nantinya, dan sekarang… Apa iya harus sekarang buat membayarnya? Gue bakal bayar kok apa yang udah jadi tanggungan gue. Gue rela, nanggung sakit nanti saat sosoknya pergi ninggalin sekeping hati gue disini. Buat kebahagiaan dia, gue rela mendem dalam-dalam rasa sakit gue.

Yang gue omongin ditulisan ini bukan cuma satu hal, satu masalah, satu akar. Tapi banyak dan semua itu gue rasa hampir sama. Sama stupid act gue banget. Terus gue harus gimana? Karma will come faster maybe. Dan gue? siap gak siap harus siap. Sanggup gitu Ren? Lo kan norak, lemah, egois.

Tapi, tapi, tapi. Mungkin aja apa yang emang bukan terbaik buat gue akan pergi dan apa yang emang gue butuh akan tetap tinggal, sampai kapanpun itu. Kamu sama aku terus mungkin? :”)) finally, semoga gue gak sejahat yang “mereka” bilang itu. Kembali lagi, that your choice sih :)

Coretan anak labil, di bawah bendera merah putih 17 august 2013

Just Called, My Seventeen

Happy birthday Reni!

Hayhay, selamat pagi matahari 12 agustus. Selamat datang di angka kedewasaan gue. 17 hihiw :”))

Hari ini, usia gue genep 17 tahun. Terus kenapa? Penting gitu Ren? Hehe. Ngga kok, bukan gitu maksud gue. Gak ada maksud kok buat sok banggain diri gue sendiri. Gak ada kok. Gak ada sama sekali. Tapi terserah deh, kalo kalian mau ngejudge gue “alay” karna postingan gue ini. Gue gak masalah. Fine fine aja. That’s your choice. Karna apa? Karna gue sadar, apa yang menurut gue baik dimata gue. Belum tentu juga baik dimata orang lain. Tapi tetep yaa, ini dunia gue. Dan inilah gue dengan semua kekurangan juga kealayan gue.

Dipostingan gue kali ini, gue gak mau nulis panjang lebar yang bikin readers belibet bacanya. Simple kok. Gue cuma mau ngucapin rasa syukur gue sama Tuhan. Allah SWT. Karna, detik ini juga gue masih dikasih kesempatan buat ngerasain sensasinya si 17 tahun ini. Disamping itu, gue juga mau ngucapin rasa syukur karna gue masih memiliki dua orang terkuat dalam hidup gue. Bahagia gue. Dan surga kecil dalam hidup gue. Orang tua gue. Selama ini gue udah bikin mereka kesel, kecewa sama kelakuan gue. walaupun dengan mimik mereka berdua gak kecewa sama gue, tapi gue tau mereka berdua setiap saat ada kecewa sama gue. Karena adanya mereka berdua gue bisa lahir dibumi ini, dan nginjek bumi ini dengan usaha mereka. Loveyou ayahibuk{}

Selanjutnya, gue juga mau berterimakasih sama satu orang spesial dihati gue. Juga hidup gue. Meskipun, gue gak pernah meng-explain gimana sosoknya disini, bahkan mungkin menurut kalian dia cuma khayalan gue semata.  Satu hal, sosoknya bener-bener ada. Dan NYATA :”) Orang pertama yang say birthday buat gue dengan panjang sms kira-kira lebih dari 140 karakter. Makasih sayang buat wish nya, amin yaaa{}{}  peluk asalasalan.

Yang terakhir. Temen temen juga sahabat setia gue didunia nyata juga dunia maya yang biasanya selalu ada nemenin gue. Terimakasih buat wish nya. Iya amin amin. Doa kalian udah lebih dari segalanya. Makasih semua, peluk cium satu-satu.

Entah udah berapa kata yang gue tulis dipostingan gue kali ini. Gue cuma mau bilang makasihhhhhhhh banyak. Semoga, gue gak jadi anak labil terus. Hihiw. Sekali lagi makasih buat orang-orang spesial yang udah ngisi kekosongan hidup gue. KAMU, juga kalian berarti buat gue. Detik ini, hari ini juga gue (gak) janji bakal belajar buat lebih dewasa lagi. Lebih memahami, apa yang namanya dewasa. Thx somucho semuanyaaa. Peluk cium dari gue muaaaaah ♥

Coretan anak labil, yang udah 17 tahun…

Pahami Dirimu

Selamat lebaran…

Hai hai. Udah beberapa hari nih gak ubek ubek si blog. Berasa kangeeeeeeeen banget sama si diary online gue. Hihiw. Malem ini persis, iya sama persis kaya malem-malem sebelumnya. Gue masih terjaga di jam yang sama. Sampe sekarang, gue masih belum ngerti kenapa jadwal tidur gue selalu pagi. Entah itu factor insom, gue gak ngerti. Oke lanjuuut… 

Lebaran kali ini ini berasa beda. Entah. Gatau harus seneng atau sedih karna satu masalah yang “mungkin” sampe lebaran monyet pun tak kunjung usai. But, you know I have mistake and privacy. Gue. Gue bukan tipe orang yang selalu nunjukin kesedihan gue, masalah gue ke orang lain. Oke, sekali lagi gue BUKAN tipe orang seperti itu. Gue cinderung, lebih suka nikmatin rasa sedih gue, rasa sakit gue, bahkan rasa sepi gue. Sendiri.

Bener-bener dan bahkan sangat memalukan, when people show her grief and hope to attract sympathy from others. Memang, terkadang jika kita share masalah yang sedang kita alami ke orang lain beban yang kita rasain sedikit jauh lebih ringan. Tapi bukan berarti, kita memanfaatkan situasi tersebut hanya untuk kesenangan belaka. Semua orang berbeda. Gak ada yang sama kalo sama kembar siam mungkin. Kadang ada yang bener bener baik. Kadang juga ada yang bermuka sok baik. Saran gue sih, hati-hati aja kalo milih tempat curhat. Gak semua orang bisa lo percaya. Bisa aja orang yang bener-bener udah kalian kasih kepercayaan lebih, malah berbalik arah. Makanya ati-ati kalo cerita. Yaaaa.. belajar dari pengalaman gue lah intinya.

Lanjut ke step selanjutnya. Sebelumnya gue bilang, “gue lebih suka nikmatin rasa sedih gue. Sendiri.” Gue jelasin ya disini. Kenapa gue bisa ngomong SOK TEGAR seperti itu. Haha. Gini, semua orang punya privasi bukan? Right? Nah, begitu juga dengan gue. Gak semuanya, apa yang gue rasain harus gue share ke orang lain. Atau ke twitter mungkin? Gak semua apa yang kita “tweet” adalah perasaan kita. Bisa aja, dapet inspirasi dari luar? Bisa jadi sih. Terkadang, gue lebih ngerasa nyaman saat gue memeluk semua masalah yang gue alamin sendiri. Tapi tetep, gue cuma manusia biasa. Ada saatnya gue gak terlalu kuat dengan semua masalah yang gue hadepin. Gue sama seperti orang-orang diluar sana. Gue bisa nangis, dan juga gue juga bisa ngelukain diri gue sendiri. Melukai disini maksudnya, gue lebih suka nyakitin diri gue sendiri daripada gue harus nyakitin orang lain. Tapi sudahlah, jari jemarimu tak lebih kuat dibandingkan kokohnya tembok semen 3 roda itu :’))

Tapi buat gue, saat gue nyakitin diri gue sendiri. Gue lega. Gue puas. Dengan hal itu, gue bisa ngeluapin semua yang gue rasain. Gue nikmatin sensasinya. Gue rasain bahwa gue mampu ngusir semua masalah gue (dengan cara gue sendiri) tentunya. Gak peduli seberapa sakit yang gue alamin. Yakinlah, rasa sakit itu tak sebanding dengan sakit hati yang gue alami.

Mungkin diluar sana, banyak temen gue yang nilai gue selalu seneng, selalu ketawa, gapernah sedih. Nah, itu dia cara gue. Gue mencoba ngehibur diri gue sendiri, lewat perantara mereka. Dengan candaan gue yang sebenernya “garing” kaya upil. Banyak yang bilang, “orang yang sering terlihat bahagia diluar, sebenernya dia menyimpan luka yang begitu dalam” orang yang suka bercanda bukan berarti bisa diajakin bercanda terus. Kembali lagi, gue cuma manusia biasa yang juga bisa ngerasain apa yang namanya “kesedihan” tapi bukan berarti gue berlarut-larut pada titik kesedihan itu. Yang namanya hidup gausah dibayangin deh pasti serem. Jalani aja, indah kok :))

Coretan anak labil dipenghujung pagi…

LIBUR(an)

Selamat siang, selamat hari… apa ini? Lupa. Efek liburan bikin gue sering lupa hari juga lupa mandi. Hihiw.  Tapi beneran deh, mungkin bukan cuma gue aja yang ngalemin hal seperti itu, anak sekolahan juga pasti ngalamin hal yang sama bukan? Yakan? Udah jujur aja, gue tau kok isi hati kalian semua. Haha.

Kali ini, gue mau ngebahas dikit aja gausah banyak banyak apa aja kebiasaan yang gue, atau mungkin juga kalian lewatin gitu aja saat liburan tiba. Versi gue tentunya. Let’s, cekidooot…

1.    MANDI

Asem. Yap, itu pasti. Kebiasaan yang satu ini pasti sering banget  dilewatin kalo lagi liburan. Yang biasanya sehari mandi dua kali, sekarang berbalik arah menjadi dua hari sekali.  Ngakuuuuuu! Yang baca pasti gak mau ngaku.

2.    MATAHARI PAGI

Nah, yang ini juga pasti banyak. Kalo liburan gini, anak sekolahan gak mungkin bangun pagi-pagi buat sekolah. Yang ada juga jalan-jalan di alam bawah sadar sambil menikmati indahnya alam mimpi yang jauh lebih indah bila dibandingkan alam nyata *tsaaaaah. Yang tadinya tiap hari selalu update status bbm “Selamat Pagi kesayangan” sekarang jadinya “Selamat Siang para jomblowan”. Oke, lanjuuuuuut

3.    SHINCHAN dan kawan-kawan

Liburan gini, pasti banyak acara tv yang asik banget buat jadi tontonan. Tapi sayangnya, lagi-lagi para jomblo masih menikmati alam bawah sadarnya.  Bangun-bangun acara tv berganti ftv  -_- yakinlah, ini tontonannya para jomblo. Cinta yang tak selalu berakhir indah seindah ending ftv.

NB : Pesan moral dari setiap cerita FTV adalah, kalo mau ditaksir cewe cakep jadilah tukang penjual makanan keliling.

4.    BELAJAR

Yang satu ini sih, bukan kebiasaan yang dilewatkan saat liburan. Tanpa liburan pun, pasti dilewatin juga.

5.    MAKAN

Nah, berhubung liburan kali ini bertepatan pada bulan ramadhan. Jadi, makan nya pasti diliburin juga sampe maghrib. Ini berlaku buat orang yang puasa, kalo yang baca… gak tau lagi sih puasa atau engga. Kemaren sih, gue litanya lagi makan di warteg.

Oke, cukup segitu dulu yaa libur(an) versi gue, semoga sama dengan apa yang kalian rasain. Itung-itung nyadarin kalian yang selalu ngelakuin hal-hal yang sebenernya, gak ada gunanya. Kalo libur(an) dimanfaatin dan dinikmatin dengan bener, yakin deh kalian bakal ngerasain apa arti libur(an) menyenangkan yang sesungguhnya. Finally, terimakasih waktu luangnya buat sekedar baca tulisan gue yang gak penting diatas. Selamat berlibur…

Coretan anak labil yang sebenernya gak guna…

Cuma Coretan, Jangan Diseriusin

Sore ini, gue lagi duduk termenung didepan laptop gue. Sambil nungguin buka puasa, iseng-iseng nulis. Tapi gue gak tau kudu nulis apaan. Yang ada dipikiran gue cuma dia. Oke, terpaksa gue nuangin apa yang ada dipikiran gue lewat tulisan ini. Nulis bikin gue lega. Bikin hati gue ngerasa plong, tanpa beban. Ditulisan gue kali ini, gue mau bahas soal dia. Dia yang selalu ngusik pikiran gue. Juga dia, yang selalu ngisi hari-hari gue. Sehari tanpa sms-an ama dia, berasa ada yang kurang. Emang bener kan? Ngerasa gak, kalo kita selalu chat sama seseorang hampir tiap hari terus sehari aja gak nge-chat aja rasanya ada yang kurang. Juga sebaliknya. Kalo misal udah lama gak chat sama orang yang tiap hari kita ajak chat, mau memulai percakapan lagi itu rasanya… Awkward. We need to talk, but I dunno how to start d’ conversation. Haha. Intinya gitu deh.

Saat gue nulis tulisan gue ini, gue masih kebayang-bayang. Kenapa sampai detik ini dia bisa sebegitu sayang sama gue. Dia bener-bener sayang gue, atau cuma perasaan gue aja. Ini yang gue gak ngerti sampai sekarang :( tapi seandainya dia tau, gue bener-bener sayang sama dia. Sayang tulus dari hati. Sayang yang udah gue rasain sejak kita saling care satu sama lain. Saat itu, yang gue tau lo tuh baik, ramah, juga yaaa… agak ngeselin dikit. Maafin gue yaaa, yang waktu itu selalu ganggu waktu lo dengan sms gue yang gak penting. Berlanjut sampai detik ini, gue ngerasa nyaman deket lo. Lo tuh sosok kakak buat gue, ya bahkan lebih dari seorang kakak. Lo bisa bikin gue nyaman. Bahkan sama lo, gue ngerasa gue gak perah sendiri. Meskipun sosok lo gak selalu ada disamping gue, tapi gue selalu ngerasain hadirnya sosok lo di hari-hari gue{} disini, gue cuma mau minta maaf. Maaf buat dua tahun lebih ini gue gak pernah bikin lo bahagia, terkadang sifat posesif gue dateng dan gak bisa gue kendaliin gitu aja. Gue selalu bikin lo sedih, bikin lo bete ama kelakuan gue yang masih kek anak kecil. Tapi disini tuhan adil. Dia nyiptain sosok malaikat kecil buat gue, buat merendam semua emosi gue. Yaitu, Lo.

Gue gak pernah kok, nuntut lo buat sayang ke gue. Gue juga gak pernah ngelarang lo buat pergi dari hidup gue. Namun, kelak pada akhirnya jika lo pergi ninggalin gue. Gue bakal tetep stay disini. Nungguin lo balik kepelukan gue. Tapi jika pada akhirnya lo “bahagia sama orang yang bisa bikin lo bahagia” gue disini, tetep stay dan selalu tebarin senyum buat kebahagiaan lo. Itulah gue :)

Terlepas dari semua itu, gue cuma pengen kita nikmatin kebersamaan kita saat ini. Lo rasain gimana rasanya lo bisa milikin gue. Begitu juga gue. Sebelum, kita berdua ngerasain gimana rasanya kehilangan satu sama lain. –Reni-

Coretan anak labil dipenghujung sore ini…

Welcome August

Selamat siang semuanya, selamat datang di bulan agustus yang ke-2013 ini. hihiw. Sebenernya, apa spesialnya sih gue nulis tentang Welcome August kali ini? perasaan, bulan ke 8 dari 12 bulan ini biasa-biasa aja deh. Lantas ren?

Hihiw, buat gue. Agustus tuh punya buaaaaaaaanyak moment-moment spesial (buat gue) kalo buat kalian gimana? Mmm, sebenernya sih kalo dipikir-pikir moment spesialnya Agustus bukan cuma buat gue aja. Rakyat Indonesia, umat muslim dunia, mungkin juga bisa ngerasain moment spesialnya si Agustus ini. Sebagai contohnya nih, Independent of Indonesia tepat pada tanggal 17 Agustus. Terus lagi, ramadhan kali ini bulan Agustus juga kebagian. Nah, yang terakhir.. Hari special nya umat muslim sedunia. Cielaaaah, haha. Eid mubarok nya umat muslim juga jatuh pada bulan penuh moment special ini. Yakan? Yadong? Jadi, moment special yang gue rasain bukan cuma buat gue aja kan? That’s  right!

Entah kenapa gue demen banget sama bulan ke-8 ini. Si Agustus ini, berarti banget dalam hidup gue. Gimana nggak berarti, karena tepat pada hari senin tanggal 12 Agustus 17 tahun silam, lahirlah bayi mungil yang sekarang menjelma menjadi sosok remaja alay di social media. Yap, Gue orangnya. Senin itu sosok wanita paruh baya mempertaruhkan nyawanya demi gue. Nah, untuk itu gue sayaaaaaaaaang banget sama wanita yang satu ini. sosok wanita, yang udah ngerawat gue sejak gue masih lucu dan unyu hingga menjadi kunyuk seperti sekarang ini. Yaaa, meskipun gue sering nyebut dia bidadari tanpa sayap nenek lampir, paggilan sayang gue. Gimanapun dan bagaimanapun sifatnya, gue tetep sayang sama wanita ini. Ibu gue{}{} :))

Kembali lagi sama si Agustus. Gue suka sedih, kenapa si Agustus ini datengnya cuma sekali doang. Nunggunya lama, terus sekali dateng cepet banget berlalu nya. Kenapa bulan-bulan lain gak dikasih nama Agustus juga? Kan pasti seru tuh. Tiap tanggal 12 gue bisa nambah umur terus. Makin gede, makin dewasa. Haha. Nggak sih ya, umur bukan tolak ukur kita buat dinilai jadi dewasa kok. Kalo yang belum baca, baca disini yaa. Kalo udah kita lanjuuuuut…

Si Agustus ini (kalo buat gue) punya banyak kenangan. Kenangan yang udah gue lukis bersama orang-orang terdekat gue. Entah itu kenangan manis, sedih, pokoknya si Agustus ini penuh misteri, misteri cinta namanya. Haha.

Lepas dari itu semua, yang jelas gue mau berterimakasih banyak sama bulan-bulan sebelumnya yang udah ngelukis banyak pelajaran, juga kenangan dalam hidup gue. Thank’s for being such a great moment, July. Welcome August. No matter what will happened please hold my heart to be strong. Be more wonderfull :)))

Coretan anak labil dedicated for special month…

Dewasa? Not Easy

Dewasa. Dewasa itu bukan berarti tua, dan tua juga bukan berarti dewasa. Apasih yang bisa lo buktiin kalo lo udah dewasa? Kan banyak tuh, orang-orang yang ngakunya udah dewasa eh tapi sifatnya masih kek anak kecil. Dengan bangganya orang-orang diluar sana bilang, gue udah 17 tahun udah gede, udah dewasa, dan gue juga bisa lakuin apa aja yang gue mau. Bullshit! Gak semudah itu. Jalaninnya gak semudah seperti kata-kata yang keluar dari mulut lo. Orang bilang, dewasa itu seru, dewasa itu menyenangkan. Iya gue ngerti. Tapi, dibalik kedewasaan seseorang itu bukan dilihat dari sisi umurya, sisi raut wajahnya, juga sisi penampilannya. Dewasa itu, dimulai dari diri kita sendiri. Ngebuktiinya bukan dengan bualan-bualan yang gak penting kaya tadi. Lo udah masuk dalam dunia dewasa dimana lo bisa ngebedain antara mana yang bener mana yang salah, mau belajar, ngga egois, baik buruk, hitam putih, dalam hidup lo.

Dewasa itu butuh proses. Ngga semudah power rangers yang tinggal mencet-mencet jam ajaibnya terus bisa jadi pahlawan warna warni. Kalo diri lo udah mulai mengalami proses kedewasaan, yakin deh bakal banyak batu yang bakal ngehalangin langkah lo dalam meraih titik kedewasaan itu. Pertama, lo kudu bisa nghargain dan nerima pendapat orang lain. Cuma orang lain yang bisa menilai sisi lain kita, sisi luar kita yang gak mungkin bisa kita nilai sendiri. Yaaa, kalo mereka nilai sisi buruk lo, yaa lo harus nerima. Jadi, lo bisa memperbaiki dan belajar sisi buruk lo. Itu salah satu kuncinya. Kalo lo gak mau nerima pendapat mereka dan lo gak mau ngerubah diri lo, yaa lo gabakal bisa berubah jadi lebih baik. Nerima pendapat orang lain aja gak bisa, gimana lo bisa jadi dewasa. Yang kedua, lo harus banyak banyak belajar dari lingkungan sekitar lo. Biasanya sih, lingkungan sekitar sendiri yang nuntut kita buat jadi dewasa. Tapi, banyak juga diluar sana orang-orang tua yang selalu manjain putra putrinya. Lah, kalo dimanjain mulu kapan jadi dewasanya? Kapan mereka bisa mandiri? Makan sendiri, mandi sendiri, tidur sendiri… *apaapaanini -____- kembali lagi, jadi… lingkungan sekitar itu juga bisa mempengaruhi proses kedewasaan kita.

So, intinya buat kalian semuanya yang ngakunya udah dewasa gausah sok deh bangga-banggain diri kalian sendiri. Think again, kalo kata iklan “Jadi orang gede menyenangkan, Tapi susah dijalanin” nah, tuh dia. Kita harus banyak-banyak belajar dari orang lain. Jangan bisanya cuma banggain diri sendiri. Itu KUNO. Oke?

Jangan ngerasa bangga kalo diri kalian menjadi tua. Punya jabatan, kedudukan. Itu cuma topeng. Bukan prestasi. Prestasi itu, adalah ketika kita semakin matang dan semakin dewasa. Let’s do it ;)

Coretan anak labil dibawah teriknya matahari...

Belajar Memahami

Ketika orang lain menangis, jangan pernah bertanya “kenapa kamu menangis?” tapi berilah pelukan untuk redakan tangisnya.

Ketika orang lain dalam masalah, jangan pernah bertanya “kamu punya masalah apa?” tapi berilah telingamu untuk mendengarkan keluh kesahnya.

Ketika orang lain membutuhkanmu, seharusnya kamu tak perlu bertanya dia butuh atau enggak, luangkan saja waktumu untuk sekedar membuatnya merasa dihargai, diperhatikan, dicintai, dan dimiliki.

Memang terkadang kita gak bisa selalu mengerti apa yang terjadi pada orang lain, gimana perasaannya, seberapa berat masalahnya atau apa yang harus kita lakuin buat dia. Tapi Tuhan menciptakan indra perasa manusia yang luar biasa. Yang gak pernah bisa dibohongi dengan cara apapun. Matanya. Matanya gak akan pernah bisa bohong.

Memang gak mudah kita bisa ngerti perasaan orang lain. Terkadang, mereka benar-benar gak butuh kita. Hanya ingin memendam sendiri apa yang sedang mereka rasakan. Itu privasi mereka. Dan… kita gak berhak tau dan ingin tau. Gak semua apa yang mereka rasain bisa mereka share ke kita. Saat-saat seperti itulah hati benar-benar berperan penting.

Selagi kamu masih mempunyai waktu buat orang-orang yang kamu kasihi, luangkan seidikit waktumu. Tatap matanya, peluk dia atau sekedar yakinkan mereka bahwa kamu bisa menjadi orang yang sangat mereka percaya untuk menumpahkan keluh kesahnya ketika mereka berada pada titik kesedihan.  Cinderung, mereka menutupi kesedihannya dengan senyuman palsunya. Walaupun gak ada jaminan kamu bisa selalu hadir, tapi usahakan kamu selalu bisa diajak bicara walau hanya lewat sebuah pesan singkat.

Intinya… jika kita melakukan hal baik kepada orang lain yakin deh, orang lain pasti akan melakukan hal baik pula kepada kita. Bahkan mungkin dua kali lipat lebih dari apa yang telah kita lakukan. Selamat belajar mengerti dan memahami orang lain J

Coretan anak labil bersama jari-jarinya…

Mencintai Sosoknya

Aku mencintainya…

Yaaa, bahkan sangat MENYAYANGINYA

Bagiku. Dia kini adalah semangat hidupku, dia yang merubah aku, dia yang mampu membuat aku menjadi seseorang yang lebih sempurna dibandingkan sebelumnya…

Aku menjadi dewasa karena kata-katanya. Aku menjadi lebih kuat karena cintanya. Aku menjadi lebih sabar karena belai lembutnya ketika aku tak mampu menahan semua emosiku.

Hari-hariku menjadi lebih indah. Setiap aku bangun dialah orang yang selalu aku ingat sebelum aku memulai hariku. Tak pernah ia lupa mengucapkan “PAGI :*”. Aku tersenyum dan merasa bahwa energy dan semangatku selalu terisi penuh bahkan tak pernah lelah bila dia selalu ada disampingku.

Aku melakukan hal yang belum pernah ku lakukan ketika bersamanya. Aku mampu melawan rasa takutku karena dia yang menyemangatiku.

Aku tak tau aku ini bodoh atau apa. Sekarang aku bener-bener merasa bahwa dialah yang mampu mengusir rasa sepiku. Tapi entah, perasaan ini ngegantung. Aku suka? Aku gak ngerti. Aku gak suka? Aku rasa aku udah tertarik sama dia.

Ini apa namanya, mungkin sepertinya ini tuh udah berlebihan. Tapi gimana… aku diem, pikiran aku cuma tertuju ke dia. Aku mikirin hati aku, tapi makin tersiksa karena dia. Iya begitu… Aku gak tau gimana perasaan dia ke aku. Entah dia merasakan hal yang sama denganku, atau hanya ingin membahagiakanku sementara waktu. Cuma dia yang tau. Perhatian yang terlalu berlebihan ujung-ujungnya malah over. Overprotective, overacting. Tapi itulah yang selalu muncul ketika aku ngerasa takut buat kehilangan sosoknya.

Sejauh ini, aku udah mengenal sosoknya. Aku sayang sama dia, aku suka semua apa yang ada didalam diri dia, dan aku suka cara dia perhatian ke aku. Aku sayang dia apa adanya dia, bukan karna ada apanya. Tapi disisi lain, aku takut. Aku takut buat kehilangan dia. Kehilangan senyuman indah yang mewarnai hari-hariku, atau bahkan kehilangan sosok dia seutuhnya dikehidupanku. Aku tuh cuma takut, Aku takut kalo aku bukan orang yang bisa selalu bahagiain dia.

Mungkin aku bilang “aku bisa tanpa dia” tapi hati aku? GAK AKAN PERNAH.

Ah entahlah, aku selalu terbayang-bayang oleh ketakutanku. Takut kehilangan sosoknya… tapi percayalah, aku benar-benar mencintainya untuk saat ini dan selamanya. –Reni-

Coretan anak labil yang selalu mencintai sosok istimewa itu…